---------------------------------------------------------------------------
يه روز يه بابا ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي كشه درنمي ايد ميره زيره اب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي كنند
---------------------------------------------------------------------------
تنهادليل شب بيداري من توهستي......... تنهاطنين زيبايي كه به گوشم ميرسه صداي توست اي پشه
---------------------------------------------------------------------------
دستانم رابه دوركمرت حلقه ميزنم.............. لبانم را برلبانت مي چسبانم وازاعماق وجود مي نوشمت اي نوشابه...........
---------------------------------------------------------------------------
ye basijie ghorse ex mikhore ta sobh vozu mi gire
---------------------------------------------------------------------------
ديروز از جلوي يك گل فروشي ردشدم زيباترين گلش نبود كجابودي ......
---------------------------------------------------------------------------
مي خواستم اسمت رو بذارم گل گفتم مي پلاسي. مي خواستم بذارم ماه گفتم روزها تنهامميذاري. گذاشتم دماغ تا هميشه رو صورتم باشي
---------------------------------------------------------------------------
be torke migan parsal roze zan baraye zanet chi kharidi mige bordamesh dobey migan emsal chi mikhari mige mikham beram az dobey biyaramesh
---------------------------------------------------------------------------
خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارند
---------------------------------------------------------------------------
اگرمي خواهيد ديگران را هرس بدهيد .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره
---------------------------------------------------------------------------
.يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره ....به آتش نشاني sms ميزنه!!!
---------------------------------------------------------------------------
پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه ؟
پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از
اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد !!!!
---------------------------------------------------------------------------
دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم ميميرم تو رو خدا
يکي از اندي بپرسه خوشگلا تا کي بايد برقصند !
---------------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن اسم يه پيامبر رو بگو ؟ ميگه : سوج !! ميگن اينو ديگه از کجا آوردي ؟
ميگه خودم پشت يه اتوبوس ديدم نوشته (( يا سوج )) !!
---------------------------------------------------------------------------
آخرين فتوي جهت مسافريني که قصد سفر به قزوين را دارند.
احتياط واجب بر اين است که نماز را در شهر قزوين شکسته نخوانيد بلکه نشسته بخوانيد !
---------------------------------------------------------------------------
لره يه دختر خوشگل ميبينه بهش ميگه: ميبخشي خانم شمارو مادرتون زائيده ؟
دختره تعجب ميکنه ميگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائيده ؟
لره : در مقابل مادر شما مادر من ريده !!!
---------------------------------------------------------------------------
نگاهم با نگاهت کرد برخورد ....... خدامرگت بده حالم به هم خورد
---------------------------------------------------------------------------
يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
---------------------------------------------------------------------------
از يه آمريکايي ميپرسند چرا اومدين عراق ميگه چون امام حسين طلبيد !!
ميگن کي ميريد؟ ميگه : هروقت امام رضا بطلبه !!!
---------------------------------------------------------------------------
شباهت هويج با ميني ژوپ : هر دو چشم ها رو تقويت ميکنه
---------------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن اصول دين را نام ببر توحيد ؛ نبوت ؛ امامت ؛ رسالت ؛ ونک
---------------------------------------------------------------------------
يارو ميگه عجيبه! ميگن چي؟ ميگه 100،000 نفر ،22 بازيکن، 3 داور،
عجيبه! ميگن چيش عجيبه؟ ميگه کفتره همه رو ول کرد ريد به من!
---------------------------------------------------------------------------
مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه
آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود
---------------------------------------------------------------------------
دنيا رو بدون خانوما تصور کنين: بازارا خلوت ، پولا اضافه ، خيابونا خلوت ، شيطون بيکار
مخابرات ورشکسته ، همه ميرن بهشت!
---------------------------------------------------------------------------
يارو داشته نماز مي خونده ميگه : قل هو الله احد ، الله صمد ، نمي دونم يلم به يولد بود
يا يولم به يلد!
---------------------------------------------------------------------------
يه لره ميره بالاي درخت چنار ! ميگن داري چيکار ميکني ؟؟ ميگه : دارم توت ميخورم !!
ميگن : الاغ آخه اوون درخت چناره !! ميگه : برو بابا بخور ! توت تو جيبمه !!
---------------------------------------------------------------------------
آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط
ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خو ب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه !!!!
---------------------------------------------------------------------------
يه چيز جالب ! حتما اين کارو انجام بديد ! اول برنامه Word رو باز کنيد و شماره هواپيمايي
رو که روز 11 سپتامبر به برجهاي دو قلوي نيويورک خورد رو وارد کنيد ( Q33YN ) حالا
فونت اونو تغيير بديد به " "Wingdings حالا چي ميبينيد ؟
---------------------------------------------------------------------------
يه فيلسوف ترک ميگه : دايره زندگي يه مسطتيليه که سه ضلع داره ، محبت و عشق !!!!
---------------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ يارو ميگه : يه سازماني
تشکيل شد به نام يونس کو !!!!!
---------------------------------------------------------------------------
خسيسه صد هزارتا صلوات نذر ميکنه. وقتی نذرش برآورده ميشه ميره ورزشگاه آزادی داد ميزنه : محمدياش صلوات!!
---------------------------------------------------------------------------
خــداونـــــد زميــن و اسمــان را افـريـد و گفت : چـه زيبـاست..... مــرد را آفـريـد و گفت : چـه زيبـاست...... و زن را افريـد و گفـت :........ اشکال نداره آرايش ميکنه.
---------------------------------------------------------------------------
ابتدا خدا زمين را افريد...سپس استراحت کرد. بعد مرد را افريد...سپس استراحت کرد و بعد زن را افريد. انگاه ........نه خدا استراحت کرد نه زمين و نه مرد .
---------------------------------------------------------------------------
يه يارو شراب ميخوره شنگول ميشه گرگه ميخورتش .
---------------------------------------------------------------------------
یارو رفت دكتر گفت آقاي دكتر چند وقتيه كه دچار بي تفاوتي شده ام دكتر گفت يعني چي ، بيشتر توضيح بده يارو گفت يعني اينكه الان من شما رو .........حساب نميكنم!!!
---------------------------------------------------------------------------
از یه یارو ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!
---------------------------------------------------------------------------
يارو كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه!
---------------------------------------------------------------------------
احمقه داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره!
---------------------------------------------------------------------------
يارو تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. يارو ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. يارو ميگه: هان پس بگو، قنده؟
---------------------------------------------------------------------------
يارو ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ طرف ميگه: بعله. يارو ميگه: پس قربون دستت، بگذار يك حالي بكنيم!!
---------------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!
---------------------------------------------------------------------------
تركه داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميكرده، ميگه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!
---------------------------------------------------------------------------
زن : ديدی من راست ميگفتم ........مرد: چی رو ؟..........زن : اينکه تعداد ديوانه های مرد بيشتر از ديوانه های زن است !..........مرد : درسته اما بايد ديد از دست کی ديوونه شده اند !!
---------------------------------------------------------------------------
يه مامانه ای داشته نی نی شو خواب ميکرده. بعد بيست دقيقه لالايی گفتن يهو بچهه ميگه:خب مامان ديگه خفه شو ميخوام بخوابم!!
---------------------------------------------------------------------------
رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاستره.
---------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي.
---------------------------------------------------------------------------
به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود.
---------------------------------------------------------------------------
لره بعد از عمري ميره مو میکاره، اسمش حج واجب درمیاد.
---------------------------------------------------------------------------
بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری.
---------------------------------------------------------------------------
از كلاس اول به بچهها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!
---------------------------------------------------------------------------
به خوش رشتيه: چرا بچهدار نميشي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچهدار نميشد
---------------------------------------------------------------------------
زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو ميبره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد.
---------------------------------------------------------------------------
تركه ميره آمريكا، يه زن خراب ميبينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ تركه ميگه: نه، ده بار همينجا!
---------------------------------------------------------------------------
لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفهشو، اول ما، بعد تو!
---------------------------------------------------------------------------
قزوينيه توي کارت عروسيش مينويسه: آوردن اطفال الزاميست!
---------------------------------------------------------------------------
قزوينيه بعد نماز به بقيه ميگه: بغل دستي: قبول باشه، جلويي: حال دادي، پشت سري: حالتو ميگيرم.
---------------------------------------------------------------------------
لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه!
---------------------------------------------------------------------------
زن رشتيه درد و دل ميكرده: خسته شدم از بس كه روزها به بچه گفتم: نكن... بخور و شبها به باباش گفتم: نخور... بكن.
---------------------------------------------------------------------------
به رشتيه ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟داد ميزنه و ميگه: حميد؟!؟!
---------------------------------------------------------------------------
رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن؟ زنش ميگه: به جان تو فقط خودت، بقيه همشون بيدار بودن.
---------------------------------------------------------------------------
يه عارف قزويني ميگه: تا "اميد" هست، "آرزو" نخواهم كرد
---------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟
---------------------------------------------------------------------------
اون چيه كه درازه، از جاش تكون نميخوره، سيخه و هي تف ميكنه؟ درسته، علي داييه.
---------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن: چرا اسم اين خيابون ولي عصره؟ ميگه: چون صبح خبري نيست، ظهر هم خبري نيست، ولي عصر!
---------------------------------------------------------------------------
شعار ترکها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد.
---------------------------------------------------------------------------
دكترا گفتن سير خيلي خواص دارد پس بهتره زنا به شوهرانشون سير بدن.
---------------------------------------------------------------------------
يه روز يه لره ميگوزه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.
---------------------------------------------------------------------------
تهرانیه به ترکه ميگه: من اگه من خواهر و مادرت رو ... فاميل ميشيم؟ ترکه ميگه: فاميل كه نه، ولی بیحساب ميشيم.
---------------------------------------------------------------------------
تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: ميخوام وقتي تركيد پشماي همه بريزه.
---------------------------------------------------------------------------
سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر ميگردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا!
---------------------------------------------------------------------------
ترکه باباش آتیش میگیره، جو میگیردش، از رو باباش میپره.
---------------------------------------------------------------------------
زن رشتیه شب عروسی میپرسه: بلدی چی کار کنی كه؟ رشتيه میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تخت.
---------------------------------------------------------------------------
ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده، میگفته: احترام به همنوع واجبه.
---------------------------------------------------------------------------
رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش ميفرسته.
---------------------------------------------------------------------------
به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم ميكنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه ميك...
---------------------------------------------------------------------------
از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، هيتلُر , تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.
---------------------------------------------------------------------------
به يه تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟
---------------------------------------------------------------------------
قزوينيه پشت بچهش مينويسه: با نگاهي به آينده، درست مصرف كنيم
---------------------------------------------------------------------------
دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!
---------------------------------------------------------------------------
لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!
---------------------------------------------------------------------------
روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بيد.
---------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه.
---------------------------------------------------------------------------
رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش.
---------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن تو زبونتون خ دارين؟ ميگه: يوخ.
---------------------------------------------------------------------------
دو تا تركه با لگد ميزدن تو اونجاي هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه.
---------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن: ناف تهران كجاست؟ ميگه: يه كم بالاتر از برج ميلاد.
---------------------------------------------------------------------------
***با زيدان مصاحبه كردند ازش پرسيدند: چرا با سر زدي تو سينه ماتراتزي؟ گفت: «بي شعور به من گفت علي دايي»
---------------------------------------------------------------------------
مي دوني Family يعني چي؟ F=father A=and M=mother I=i L=love Y=you
---------------------------------------------------------------------------
مي دوني سياهپوستا به شامپو بدن چي مي گن؟ مي گن مشكين تاژ!!
---------------------------------------------------------------------------
An ajno ajni aib ajni aib ajni aib alah an***
ajno ajni aib ajni aib ajni aib alaH
(اينقدر زور نزن، از آخر به اول بخون!)
---------------------------------------------------------------------------
*** وقتي داري فكر مي كني كه من دارم فكر مي كنم كه تو داري فكر مي كني كه من به چي فكر مي كنم. دلم مي خواد كه فكر كني كه من به تو فكر مي كنم!
---------------------------------------------------------------------------
يه روز يه كرم مي ره تو لوله اتل متل توتوله!!
---------------------------------------------------------------------------
همين الآن CNN اعلام كرد: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان ساعت 3:46 دقيقه نيمه شب به طور كامل هوا مي ره، نمي دوني تا كجا مي ره، من اين توپو نداشتم...
---------------------------------------------------------------------------
فقط حروف بزرگ رو بخون:
B ak E hey BA be KH mi SHID ram KOO barat CHIKA bad RO juri BEKHOON sare ESHTEBAH kar SHOD rafti
---------------------------------------------------------------------------
ميازار موري كه دانه كش است، كه جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل كند كاري كه باز آيد به كنعان غم مخور. كلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است!!
---------------------------------------------------------------------------
بيچاره مردها: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي كنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش!
---------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن يه آگهي تبليغاتي براي خمير دندون پونه بساز. ميگه:خمير دندون پونه چشمو نمي سوزونه!!
---------------------------------------------------------------------------
به يه معتاد گفتند با 45، 46، 47 و 48 جمله بساز؛ گفت: چلا پنجه مي كشي؟ چلا شيشه مي شكني؟ چلا هف نمي زني؟ چلا هشتي ناراحت؟
---------------------------------------------------------------------------
اگه يه سيب خوشگل قرمز رو گاز زدي و توش يه كرم درسته ديدي، اصلا ناراحت نباش! وقتي غمگين باش كه يه كرم نصفه توسيب ببيني!!
---------------------------------------------------------------------------
